Quién lo hubiera pensado. Yo sabía que el rey David era humano, lo que no sabía era cuánto. Y por su humanidad me está siendo posible aprender: nunca te aventures a nada sin haberle consultado antes a Dios. Hacer lo contrario equivale a andar absolutamente solo, a realizar algún plan alterno que parece pero no es lo que él quería, a tener que desandar el camino con el consecuente tiempo perdido, o en el peor de los casos, irte en contra suya, a veces armado de tus buenas intenciones, que terminan por dispararse contra ti.
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Que pasé algunas tardes allá por el 2000 ‘cazando’ en programa de Dante Gebel en la radio. Me mataba de risa. Era agudo, atrevido, ‘canchero’, humilde. Me gustaba en especial el segmento ‘El perro del pastor’. Mi hermano y yo empezamos a averiguar sobre él, y nos alegramos cuando el canal que ahora es Enlace empezó a pasar viejos videos de su show.
Con el tiempo, la universidad, el trabajo, le perdimos la pista. Ya no disponíamos de las tardes para escuchar la radio. Y de repente, sin que nos diéramos cuenta, Dante ya era un fenómeno. Pastor de un lugar llamado La Catedral de Cristal. Animador de un espectáculo con humo y bailarines incluidos. Seguro de sí. Megaentrepreneur.
Me dio nostalgia del viejo Gebel. Ahora veo avisos de su próxima ¿puesta en escena?, Santidad Violenta. Y no sé qué pensar. Puede ser una muestra más de su sentido del humor mordiente, y por no haber estado en sintonía, estoy perdiéndome el chiste. Debería averiguar bien, pero tengo recelo de lo que voy a encontrarme.
Y sigo echando de menos al viejo Gebel.
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No puedo decir que soy fan de Marcos Witt. Respeto su trabajo y gran parte de él es muy, muy bueno. Muy profesional. Discrepo un poco de hacer de la música cristiana un espectáculo, pero si se usa para predicar a Cristo, bendita sea.
Dicho lo cual, hace poco escuché un comentario desfavorable de Cuán bello es el Señor -justo una de mis favoritas- y me quedé intrigada y escéptica. Y como nadie, en especial mis hermanos en la fe, merece que le echen tierra encima sin derecho a la defensa, googleé un poco el asunto. He aquí un par de links.
http://www.enlacemusical.com/c.php?id=9312
http://www.enlacemusical.com/c.php?id=9312
Pienso aclararlo ante quien sea, ni el señor Witt ni el Señor merecen esa calumnia.
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Hoy sí que no sé bien cómo quejarme. Me da un poco de recelo. La inquietud que tengo es la siguiente: yo tengo en claro que los cristianos tenemos unas cuantas prohibiciones. Lo acepto y me atengo y si transgredo, me arrepiento.
Pero de ahí, ¿debemos juzgarnos unos a otros por el vestido, por la forma de celebrar, por la manera de alabar, o por el método elegido para acercanos a las Escrituras? ¿Es alguien más santo que usted porque -cito textualmente- tiene callos en las rodillas?
Hasta donde sé, la santidad es un estado de separación. Uno se separa o se aparta por la vía de hacer la diferencia. Hacer la diferencia en la persona que es, las decisiones que toma. La dirección hacia la cual su vida mira. En ese sentido, todos tenemos fallas. Acumulamos cosas, perdemos el tiempo, atentamos contra nuestra salud por causas que no lo valen. Nos gloriamos en nuestros éxitos económicos, profesionales, personales y hasta espirituales.
Me declaro culpable. A veces me siento no satisfecha pero sí cómoda con ‘lo que he logrado’ en la vida. Abro el clóset y recibo una lluvia de trapos. Y estoy clara en que situaciones como esas son parte de mi lista de pendientes a corregir. Pero sobre todo, lucho conmigo misma cuando después de haber orado, o ayunado, o alabado, quiero sentirme especial, superior, mejor. Porque entonces no vale de nada. Se supone que el ejercicio espiritual debe llevarte a la humildad, no a la pompa. Cuando ayunes, cuando ores, cuando des limosna… Ustedes saben lo que sigue.
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¿Qué es peor? ¿Quedarse callado por miedo a equivocarse, o hablar y equivocarse de todas formas? El caso es que el resultado es el mismo, y el caso es que odio equivocarme.
Pero una vez que uno ha tomado esa funesta decisión y se ha equivocado de todas formas, hay que agacharse y echarse al hombro la caja de las consecuencias, sin dejar de avanzar.
Mi caja de las consecuencias fue muy pesada hasta que me dije que había una manera de librarme de ella, y fue renunciar, poco a poco, a la indignación y el descontento que había acumulado hacia otras personas. Y es un proceso que no ha terminado.
La parte más pesada es: ¿cómo pedir perdón por algo de lo que no logras arrepentirte del todo? ¿Cómo le dices a alguien que lamentas haberlo lastimado pero no te vuelves atrás porque lo hiciste honestamente, por su bien, o por el de alguien más?
Yo solía valorar mucho la lealtad, el sentimiento de clan, el somos un equipo, pero hace tiempo descubrí que esa unidad a veces se usa para encubrir cosas que hacen daño al grupo, o a un individuo, o a otros fuera del grupo, y me dije que eso era algo que no volvería a permitir, de lo que no sería parte. La lealtad es buena, pero la verdad es mejor. Si eres mi amigo, no me pidas que sea tu cómplice. Y esto lo digo sin dureza, más bien con tristeza. Porque yo no tengo, tampoco, derecho a pedírtelo. No debo y no puedo hacerte eso.
¿Se entiende?
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¡Desde la próxima semana tengo ayudante!
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Estoy muy cansada. Preocupada. Confundida. No piensen que me quejo (como siempre). Solo que necesitaba decirlo, compartirlo. Espero que algo bueno salga de todo esto, dicen que del caos…
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No salimos de una y ya estamos en otra. El paseo dejó buenos recuerdos y algo de experiencia para una próxima vez. También traje un par de moretones y un raspón bien bonito. No vemos la hora de volver.
Ahora andamos en hacerle un homenaje al que ha sido nuestro pastor durante 50 años (30 en mi caso). Por ahora cotiza que cotiza. Empiezo a pensar que todo lo que nos propongamos, lo lograremos.
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Estamos terminando el segundo día de campamento. Solo diré que me duele todo el cuerpo, la vida al aire libre no es para mí, pero todo sea por el prójimo. Mañana nos regresamos, tengo muchas fotos que editar y poca batería en la cámara.
Y no tenemos quién conduzca el bus de regreso pero eso es otro post. Abur.
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La Escuela Vacacional. Se hizo. (Pude estar dos días). Mi reemplazo dice que le fue bien. Ya empecé a buscarle trabajo, va siendo hora. Mientras tanto lo que haré es ponerle más carga de trabajo para que se haga a la idea.
El campamento es la próxima semana. Generalmente no quiero ir a esas cosas. La realidad es que la última vez que fui a uno tenía 11 años. Pero ahora siento que puede ser diferente.
Hm. ¿Recuerdan lo de los martes y jueves libres? Tengo más trabajo. Hay que armar un equipo misionero y, si estoy incluida, tengo que dar los días que pueda. Como solo puedo martes y jueves, y tal vez los sábados por la tarde, esa será mi propuesta. Si me aceptan, ¡bingo! Semana completa.
Realmente debería estar más saludable.
